Элонг камс Мэтью...

Играя тихо. Чертовски.

Чёрными пальцами по кудрям и сердцам.
Кенга
kengaroo
    30 июля грядёт вечер выброса адреналина, танцев и кучи песен!

Скоро расскажу как это готовилось и что я по этому думаю.

Ещё один прекрасный этап этапирует меня дальше...
Кенга
kengaroo
 ... повозив в довесок и на прощание лицом по грязи. И это прекрасно. What does not kill us make us stronger. Still happy.

Лёгкое очарование алкоголя в тяжёлых количествах...
So Sweet
kengaroo
Видимо, не нужно было писать того, что было написано.


Но тем не менее, всё мной сказанное - предмет гордости и никакого недостойного смысла не несёт. Счастлив и разбит.

Мне 20 и восемь. По всему судя, десятых.
Кенга
kengaroo
И это был лучший день рождения за всю мою жизнь. Даже с оргазмом не сравнить.

Завидуйте.



Некто, а некто...
So Sweet
kengaroo
...а представьтесь? )))

А сколько стоит человек?
Не понимаю
kengaroo
   А скольких усилий? А скольких не стоит? А как понять, что ты стоишь столько? А может меньше? Или больше? А что лучше: ценить себя больше, чем стоишь или меньше? А что выгоднее?


Вообще, это безумно интересно, на мой взгляд: поиск своей половинки. Конечно же, речь не идёт ни о сайтах знакомств, ни о прочих "Вечерах для тех, кому за ..." Отдельный вопрос можно ли Её найти или можно только повстречать. Речь о другом. Вот самая что ни наесть простая ситуация: в груди-таки наконец ёкнуло. И тут есть два варианта развития событий: либо всё произойдёт само собой, потому что в той груди ёкнуло тоже, либо надо прикладывать усилия. Причём, по разным причинам - недостаточно ёкнуло или морально этические клише перебивают всё на свете.

А ведь дилемма-то простая: можно натренировать в себе все необходимые навыки и соблазнить любую половинку, которую только хочется. Нет, это не пикап. Это всё конечно же тоньше, но суть та же. При помощи некоторого набора средств и приёмов влюбить в себя за полчаса. А можно ничего не делать из "запрещенных приёмов" и дожидаться, когда волею судеб всё случится само. В первом случае - можно влюбить, но при этом, о чОрт, забыть влюбиться. А во втором - из-за нарочитой честности поведения показаться мясом бесформенным, эдаким домашним питомцем, возжелавшим занять место, вообще-то говоря Мужчины(Женщины).

И куда ни кинь - всё идёт к тому, что есть только одна точка. Ровно по середине, когда честны и открыты изначально обе стороны и когда обе стороны играют. Одновременно. А это, знаете ли большая редкость. Т.е. опять-таки прикладывать усилия. Оценивать а стоит ли игра свеч, а человек усилий...

   А скольких усилий? А скольких не стоит? А как понять, что ты стоишь столько? А может меньше? Или больше? А что лучше: ценить себя больше, чем стоишь или меньше? А что выгоднее?


всё, к чему я пришёл это:

Я лишь иллюзия унылая твоя. Оттенок тёмно-синий,
Что пригодится лишь для пелены ночной,
Но лишь явИтся свет дневной,
Я исчезаю, словно на стекле согретом солнцем иней.

UPD. Вот вам на ночь глядя, кстати.

http://www.youtube.com/watch?v=s6nbNuGdoqI

Глядишь, и близится финал...
Кенга
kengaroo
    Год был гавно. Осталось только выяснить по каким причинам. Ну кроме отказа от бессмысленного дружеского секса(втроём, вчетвером). Кроме прихода в голову всяких дурацких мыслей о рождении прекрасной дочурки. Ну и разбитой машины,конечно же.

Обновлено.

Невыносимая лёгкость бытия. Или сказ о том, как говорить ни о чём и о том, что не прочитано.
Кенга
kengaroo
   Сегодня кушал раков и заедал их креветками и салатом с сёмгой. Попивая Ламбруско. Но, как вы, надеюсь, догадываетесь, история будет совершенно с этим бесчинством не связанная.

Но, к ядерной войне, я всё-таки готов. Можете начинать.

ДА, я и впрямь готов к ядерной войне, тайком и украдкой, надеясь, что она никогда не начнётся. Потому, что попробовав делать, я начал получать удовольствие. И теперь будет обидно сделать меньше, чем можно было бы.

Пожалуй, как и все среднестатистические мужчины, я выбираю одних и тех же женщин. Я даже придумал для них совершенно не лестное определение: страшные девочки, без сисек, похожие на мальчиков. И это не лестно в первую очередь по отношению ко мне. Дурацкая страдательная позиция. Так вот, все мои женщины, те которых я любил или люблю по-настоящему, удивительно красивы и шикарны. Это настоящие леди. Flat chest gives a status, в крайнем случае, но не меньше. Я приношу вам свои извинения дамы.

Что бы заполнить какую-то пустоту, для начала, как мне кажется, совершенно необходимо открыть сосуд и выпустить всё, что так или иначе осталось внутри. И только очистив сосуд можно заполнить его чем-то свежим, новым. Мне всегда казалось, что если и начинать что-то, то важно всё проверить. Быть уверенным. Протестировать. И только потом делать ставку. Идти до конца. Но неожиданно, как ушат холодной воды на голову, пришло осознание, что всё это чушь. И единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это. Даже не надеясь на какой либо успех. Так как же обстоят дела? Где ответ? "Каждый найдёт для себя свой ответ..." Это то, что ближе всего к правде и, что раздражает меня, например, в некоторых людях, рождённых под знаком Дев, то с чем сложнее всего спорить и от этого оно только раздражает всё больше и больше.

Пожалуй, как и все среднестатистические мужчины, я выбираю одних и тех же женщин. Но при этом ситуации, совершенно непохожие. И чем дальше от детства, тем больше они осложняются всевозможными последствиями. Когда-то всё было просто: достаточно было набраться смелости пригласить девочку, ну например, в кино. Потом погулять с ней на улице, подарить букет. И подойти к самому страшному шагу: спросить у неё. "Давай с тобой гулять?" Я цитирую дословно. Ей-ей! Это чрезвычайно глупо - ведь вы уже к тому моменту гуляли. Но при этом очень мило: это слово "гулять" значило гораздо больше. Значило "Гулять всегда и везде вместе. Гулять, держась за руку. Гулять до самой смерти". Наверное ) Синонимом гулять я бы назвал - встречаться. Что сути не меняет.
Затем, попозже, для знакомства необходимо было пересечься на пьянке, подвыпить, но не перебрать и просто утащить её. Но это было чревато тем, что на утро всё могло закончиться так же неожиданно, как и началось. А могло и не закончиться. Но это уже воля случая. Так же можно взглянуть на бич времени - интернет знакомства. Два совершенно ленивых или малообщительных человека флиртуют в сети. Делая вид, что ни один не заинтересован в знакомстве. Очень важно крайне деликатно испросить фотографию и, если там то, на что "можно согласиться", назначить встречу. И сколько разнообразных вариантов Вас ожидает сразу: например Она пройдёт мимо, потому что хотела посмотреть, но не хотела себя выдавать. "Да ну что вы, это вовсе не я и не к Вам пришла." Что заканчивается в последствии глупыми фразами, в духе:"Ой, я тебя не узнала" Или так: прийдёт собеседница с лицом на фото, а всем остальным, ну совершенно не пришей-не пристегни. В том числе и мозгом. Это кроме того, что у самого он куда-то девается и даже приятный вполне человек не вызывает желания говорить. Мысли улетучиваются и хочется провалить сквозь землю... Стоит ли говорить, что влюбиться таким образом ну вовсе невозможно. Ну разве если это только твоя судьба. Потому что ты спокоен - всегда можно отредактировать написанное. Две-три-пять минут подумать и взвесить, прежде чем что-то сказать. Ты не алертен. Ты защищён. А это не вызывает тот самый взрыв эндорфина, который разжигает сердце. Когда Она тебе говорит:"Какие же там прекрасные звёзды на небе, неужели никто со мной не пойдёт? Ну тогда пойду и посмотрю их сама." А ты как бы уже немного выпил и очень много стесняешься, поэтому сразу включается антипод:"Ну давай, иди посмтори, а я спать." Этого нет )
Теперь же всё очень непросто: мы входим в период последствий. Всего скорее, быть первой любовью уже не удастся. И первым мужчиной тоже. Потому что это либо противозаконно, либо ну его нафиг если нет. Ну вы понимаете о чём я. А раз так, то придётся нести ношу последствий. Своих собственных, потому что ты теперь взрослый и точно знаешь чего хочешь, а потому будешь требовать. Или взрослый и смелый и можешь просто встать на краю обрыва и прыгнуть вниз. Влюбиться, сиречь. и тоже будешь требовать. И может даже больше что бы просто ситуация подвернулась подходящая. Как тогда на школьной дискотеке: первый танец как начало, второй, как возможность приобнять покрепче и прикоснуться к щеке, а третий, как правило, последний, твоя цель - её губы. Кроме всего прочего ещё и её последствия: неудачная любовь, приведшая её в объятия мужеподобных женщин, закончившаяся любовь, оставившая рубец, который не даёт сердцу дышать и биться, а главное, не дающий раскрыться довериться, заканчивающася любовь, что ещё хуже. Вправду хуже: нужно решить - то ли она закончилась, но тогда придётся сделать больно, то ли нет и тогда придётся сделать больно вот этому, совсем недавно появившемуся, но вроде как симпатичному и даже интересному, но всё же. И сам факт, что так или иначе придётся кому-то что-то объяснять - гнетёт... И ровно с этого момента предстоит общаться. Показать, что ты можешь быть объектом доверия. А для этого нужно разговаривать. Как ни в чём не бывало. Как будто ты не смотришь в её глаза, каждый раз замечая их невольное движение, отлавливая его смысл... Может просто время страстной любви прошло и придётся довольствоваться спокойным теплом дружеской любви, спокойной любви, взрослой, старческой,  ..., ....

Что бы заполнить какую-то пустоту, для начала, как мне кажется, совершенно необходимо открыть сосуд и выпустить всё, что так или иначе осталось внутри. И все достижения - скромные или нескромные - они остаются в виде той самой пробки. Как бронированная дверь в твою личную зону безопасности. В конце концов, зачем что-то менять, когда тут-то есть что есть, а там-то вообще хрен разберёшь что будет. И здесь я преклоняю колени пред теми самыми шикарными женщинами: они терпят мужчин, которые давно расслабились и занимаются собой, а не любовью. И несут этот крест долго. Хотя простая логика говорит - бросай. Кто угодно будет заботиться о тебе лучше. Но нет. И это то, что всё ещё позволяет мне верить в то, что мне удастся жениться в своей жизни лишь однажды и развестись вынужденно - потому что с трупом жить невозможно.

ДА, я и впрямь готов к ядерной войне, тайком и украдкой, надеясь, что она никогда не начнётся. Потому, что попробовав делать, я начал получать удовольствие. И теперь будет обидно сделать меньше, чем можно было бы.

Но, к ядерной войне, я всё-таки готов. Можете начинать. Пусть разнесёт всё к чертям. Может это меня окончательно очистит от всего, что мешает мне?

Помни меня, или история женской красоты.
Кенга
kengaroo
Ближе к пяти утра, после долгого анонса, с неким посылом к чужой работе, всё ж таки, запись появляется.

Et voila!

ДА, определённо, женщины это мои самые яркие и тёплые впечатления в жизни. Острее лезвия ранят, но и пробуждают Тягу К Деятельности. Сильнее вызывают непонимание, нежели всё происходящее ныне в мире, ну или, например, правила Гармонии, но и сильнее заставляют задумываться о том, что не стоит задумываться, а стоит чувствовать. Да, я наотрез отказываюсь понимать женщин, хотя бы потому, что им это вовсе не необходимо. Они просто хотят новые туфли, цветы при встрече и обязательный звонок. Каждый час. Ну или по мере необходимости. Ломать себе голову зачем - не вижу никакого смысла. И всё это по простой причине: они прекрасны. И милы. А ежели я не понимаю чего-то сейчас и не выходит понять потом, обдумав, то не стоит и пытаться, потому как это просто иначе. Сложно понять цвет, будучи звуком. Поэтому стоит попробовать быть цветом, делающим вид, что знает что такое звук. Сиречь, преломить гордыню и улыбнувшись сделать шаг навстречу. Принять иное. Пропустить сквозь себя. Уступить.

И при всей моей любви к прекрасным, милым, умным, шикарным женщинам, я совершенно категорически расстраиваюсь и раздражаюсь простой, казалось бы вещи. Всё самое незначительное для меня оказывается значительным для Неё и, О Ужас, наоборот. Ну вот хоть режьте меня, недотёпу, не пойму: ну как можно ругать, обвинять человека, который как на исповеди выложил всю подноготную свою? Он только что кожу с себя снял и рёбра раздвинул. Сердце показал. И тут нате Вам, здравствуйте! Получите острым предметом по сердцу!

Сюжет банальный и использовался в двух разным фильмах: "Девчата" Чулюкина и "Remember me" Coulter'a. Он поспорил, что "... знаю  точно, как влюбить тебя в себя за полчаса". И влюбился сам. И терзается. Лишь от самого факта. И к чертям бы все эти споры, но тогда бы он не подошёл. И ничего не случилось. Но случилось. Поспорил и подошёл. И уже они близко. Ближе секса и поцелуев. Они уже одно целое. И он раскрывает настежь двери своего сада:

- смотри любимая, у меня нет от тебя секретов. Да, я поспорил, но это был лишь путь к тебе. А сейчас я дышу с тобой в такт и мне стыдно, что я не подошёл к тебе по иной причине. Скрывать это я тоже не могу - я доверяю. А где есть доверие, лжи быть не дОлжно. Я люблю тебя.

- мерзкая скотина! Как смел ты спорить на меня? Доволен? Победил? Вот и наслаждайся победой. А я видеть тебя не желаю. Сволочь.

И вот скажите мне на милость, ЗАЧЕМ ВСЯ ЭТА ХЕРНЯ? Ну не будет мерзавец сознаваться, что он мерзавец. А если и будет, то возымеет к тому мотив. А признаться в чём-либо низком, зная что это будет ОПРЕДЕЛЁННО неприятно любимому человеку, может только любящий. Доверяющий. Отдающий себе отчёт в том, что достучится до милосердия! Неверные мужья не сообщают о своих любовницах. Школьники не хвастают своими двойками. Особенно после того, как им пропишут хорошую взбучку, не оказав при этом помощи. Что-то Эдакое - плохо. Потому, НА тебе дубиной по башке!

Я до глубины своей душонки уверен - все живые люди стыдливы. А потому, всякий просящий прощения УЖЕ наказал себя достаточно. Ничто не ранит так, как собственная совесть. Её вызов нельзя сбросить. И нельзя от неё свалить в другой город. Так может стоит подумать о том, что бить близких, приближающихся, нынешних и бывших не стоит - им и так несладко. Да и не за этим они  открылись... Стоит вливать в чернила молоко. И радоваться тому, что рано или поздно стакан будет заполнен до краёв прекрасным белоснежным чудом любви, гармонии и понимания.

Или жмотно? Ведь чужие проблемы - чужие. Ведь никто не обязывает давать больше, чем берёшь. Ныне лучше когда наоборот: дал чуть, получил много.

Вот и определяйтесь на здоровье.

А я уже определился. И женщин я люблю. Такими, какие они есть. Чего и им желаю: любите мужчин, они тоже иные для вас. И тоже чувствуют. В моём мире.


Пост Скриптум.

А самый чувствительный из всех мужчин, как показал матч ЦСКА - ИНТЕР, Это невообразимый Лось Мудила Марко Матерацци. Что на их пёсьем выглядит как Los Mudi La Marco Materazzi.

Ишавасьям идам сарвам
Кенга
kengaroo
Маленький, короткий wish.

Всё конечно, принадлежит не мне, и всё, что дано, давалось и дастся - будет сдано в наём, но...

Подарите мне контакт тургеневской красавицы. С томной поволокой в зелёных глазах. С каким-нибудь совершенно забитым всякими фантазиями миром или наоборот - со сложенными аккуратно по полочкам знаниями. Пожалуйста, не дарите глупеньких - я им чрезвычайно бесполезен. И даже вреден. Любой контакт. В любом виде. Можно даже без подарочной упаковки.

Глупо придумывать себе идеал, но вдруг... она... грустит... Вместе делать это веселее. Теперь распугивать и обижать своим премерзким характером, как это было ранее, я не буду. Честное слово.

?

Log in