Элонг камс Мэтью...

Играя тихо. Чертовски.

Previous Entry Share Next Entry
Невыносимая лёгкость бытия. Или сказ о том, как говорить ни о чём и о том, что не прочитано.
Кенга
kengaroo
   Сегодня кушал раков и заедал их креветками и салатом с сёмгой. Попивая Ламбруско. Но, как вы, надеюсь, догадываетесь, история будет совершенно с этим бесчинством не связанная.

Но, к ядерной войне, я всё-таки готов. Можете начинать.

ДА, я и впрямь готов к ядерной войне, тайком и украдкой, надеясь, что она никогда не начнётся. Потому, что попробовав делать, я начал получать удовольствие. И теперь будет обидно сделать меньше, чем можно было бы.

Пожалуй, как и все среднестатистические мужчины, я выбираю одних и тех же женщин. Я даже придумал для них совершенно не лестное определение: страшные девочки, без сисек, похожие на мальчиков. И это не лестно в первую очередь по отношению ко мне. Дурацкая страдательная позиция. Так вот, все мои женщины, те которых я любил или люблю по-настоящему, удивительно красивы и шикарны. Это настоящие леди. Flat chest gives a status, в крайнем случае, но не меньше. Я приношу вам свои извинения дамы.

Что бы заполнить какую-то пустоту, для начала, как мне кажется, совершенно необходимо открыть сосуд и выпустить всё, что так или иначе осталось внутри. И только очистив сосуд можно заполнить его чем-то свежим, новым. Мне всегда казалось, что если и начинать что-то, то важно всё проверить. Быть уверенным. Протестировать. И только потом делать ставку. Идти до конца. Но неожиданно, как ушат холодной воды на голову, пришло осознание, что всё это чушь. И единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это. Даже не надеясь на какой либо успех. Так как же обстоят дела? Где ответ? "Каждый найдёт для себя свой ответ..." Это то, что ближе всего к правде и, что раздражает меня, например, в некоторых людях, рождённых под знаком Дев, то с чем сложнее всего спорить и от этого оно только раздражает всё больше и больше.

Пожалуй, как и все среднестатистические мужчины, я выбираю одних и тех же женщин. Но при этом ситуации, совершенно непохожие. И чем дальше от детства, тем больше они осложняются всевозможными последствиями. Когда-то всё было просто: достаточно было набраться смелости пригласить девочку, ну например, в кино. Потом погулять с ней на улице, подарить букет. И подойти к самому страшному шагу: спросить у неё. "Давай с тобой гулять?" Я цитирую дословно. Ей-ей! Это чрезвычайно глупо - ведь вы уже к тому моменту гуляли. Но при этом очень мило: это слово "гулять" значило гораздо больше. Значило "Гулять всегда и везде вместе. Гулять, держась за руку. Гулять до самой смерти". Наверное ) Синонимом гулять я бы назвал - встречаться. Что сути не меняет.
Затем, попозже, для знакомства необходимо было пересечься на пьянке, подвыпить, но не перебрать и просто утащить её. Но это было чревато тем, что на утро всё могло закончиться так же неожиданно, как и началось. А могло и не закончиться. Но это уже воля случая. Так же можно взглянуть на бич времени - интернет знакомства. Два совершенно ленивых или малообщительных человека флиртуют в сети. Делая вид, что ни один не заинтересован в знакомстве. Очень важно крайне деликатно испросить фотографию и, если там то, на что "можно согласиться", назначить встречу. И сколько разнообразных вариантов Вас ожидает сразу: например Она пройдёт мимо, потому что хотела посмотреть, но не хотела себя выдавать. "Да ну что вы, это вовсе не я и не к Вам пришла." Что заканчивается в последствии глупыми фразами, в духе:"Ой, я тебя не узнала" Или так: прийдёт собеседница с лицом на фото, а всем остальным, ну совершенно не пришей-не пристегни. В том числе и мозгом. Это кроме того, что у самого он куда-то девается и даже приятный вполне человек не вызывает желания говорить. Мысли улетучиваются и хочется провалить сквозь землю... Стоит ли говорить, что влюбиться таким образом ну вовсе невозможно. Ну разве если это только твоя судьба. Потому что ты спокоен - всегда можно отредактировать написанное. Две-три-пять минут подумать и взвесить, прежде чем что-то сказать. Ты не алертен. Ты защищён. А это не вызывает тот самый взрыв эндорфина, который разжигает сердце. Когда Она тебе говорит:"Какие же там прекрасные звёзды на небе, неужели никто со мной не пойдёт? Ну тогда пойду и посмотрю их сама." А ты как бы уже немного выпил и очень много стесняешься, поэтому сразу включается антипод:"Ну давай, иди посмтори, а я спать." Этого нет )
Теперь же всё очень непросто: мы входим в период последствий. Всего скорее, быть первой любовью уже не удастся. И первым мужчиной тоже. Потому что это либо противозаконно, либо ну его нафиг если нет. Ну вы понимаете о чём я. А раз так, то придётся нести ношу последствий. Своих собственных, потому что ты теперь взрослый и точно знаешь чего хочешь, а потому будешь требовать. Или взрослый и смелый и можешь просто встать на краю обрыва и прыгнуть вниз. Влюбиться, сиречь. и тоже будешь требовать. И может даже больше что бы просто ситуация подвернулась подходящая. Как тогда на школьной дискотеке: первый танец как начало, второй, как возможность приобнять покрепче и прикоснуться к щеке, а третий, как правило, последний, твоя цель - её губы. Кроме всего прочего ещё и её последствия: неудачная любовь, приведшая её в объятия мужеподобных женщин, закончившаяся любовь, оставившая рубец, который не даёт сердцу дышать и биться, а главное, не дающий раскрыться довериться, заканчивающася любовь, что ещё хуже. Вправду хуже: нужно решить - то ли она закончилась, но тогда придётся сделать больно, то ли нет и тогда придётся сделать больно вот этому, совсем недавно появившемуся, но вроде как симпатичному и даже интересному, но всё же. И сам факт, что так или иначе придётся кому-то что-то объяснять - гнетёт... И ровно с этого момента предстоит общаться. Показать, что ты можешь быть объектом доверия. А для этого нужно разговаривать. Как ни в чём не бывало. Как будто ты не смотришь в её глаза, каждый раз замечая их невольное движение, отлавливая его смысл... Может просто время страстной любви прошло и придётся довольствоваться спокойным теплом дружеской любви, спокойной любви, взрослой, старческой,  ..., ....

Что бы заполнить какую-то пустоту, для начала, как мне кажется, совершенно необходимо открыть сосуд и выпустить всё, что так или иначе осталось внутри. И все достижения - скромные или нескромные - они остаются в виде той самой пробки. Как бронированная дверь в твою личную зону безопасности. В конце концов, зачем что-то менять, когда тут-то есть что есть, а там-то вообще хрен разберёшь что будет. И здесь я преклоняю колени пред теми самыми шикарными женщинами: они терпят мужчин, которые давно расслабились и занимаются собой, а не любовью. И несут этот крест долго. Хотя простая логика говорит - бросай. Кто угодно будет заботиться о тебе лучше. Но нет. И это то, что всё ещё позволяет мне верить в то, что мне удастся жениться в своей жизни лишь однажды и развестись вынужденно - потому что с трупом жить невозможно.

ДА, я и впрямь готов к ядерной войне, тайком и украдкой, надеясь, что она никогда не начнётся. Потому, что попробовав делать, я начал получать удовольствие. И теперь будет обидно сделать меньше, чем можно было бы.

Но, к ядерной войне, я всё-таки готов. Можете начинать. Пусть разнесёт всё к чертям. Может это меня окончательно очистит от всего, что мешает мне?

?

Log in

No account? Create an account